Dagens historia 2

Vill ni läsa våra gamla historier ?

Viktig information !

 

Nya Sjukpenningsregler

Från och med den 1 januari 2008 skall arbetsgivaren betala ut sjukpenning till sina anställda.

De nya reglerna är klara och entydiga.

 

SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK.

Läkarintyg accepteras inte längre . Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet .

 

TJÄNSTLEDIGHET P.G.A. OPERATION

Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående skall vara kvar och hållas i användbart skick.

Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lön skall reduceras i motsvarande omfattning.

 

Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

 

TANDLÄKARBESÖK

Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast skall installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren skall Ni sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning.

Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera proteserna.

 

GRAVIDITETSLEDIGHET

Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare skall sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle ändå någon anställd bli med barn får förlossning ske på vecko-slutsdagar och barnet tas om hand av mor-eller farföräldrar.

 

GYNEKOLOGBESÖK

Besök hos gynekolog är på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig.

Sätt dig på kopieringsmaskinen och ta en bild ( yngre kopierar direkt , äldre måste kanske trycka på förminskning först ). Sänd bilden på telefax till gynekologen

och fortsätt att jobba . OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer .

 

ÖVRIGT

Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar m.m. kan spridas skall alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till jobbet .

 

MVH // Försäkringskassan- Arbetsgivarna.

 

 

Chefer!

 

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse . Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken . Han sänkte sig ytterligare ner och ropade :

- Ursäkta , kan du hjälpa mig ? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig . Kvinnan nedanför svarade :

- Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd .

- Du måste vara tekniker , sa mannen .

- Det är jag , sa kvinnan - hur visste du det ?

- Tja , sa mannen , allt du har sagt är tekniskt korrekt , men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till , och faktum är att jag fortfarande är vilse . Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare .

Kvinnan nedanför konstaterade :- Du måste sitta i ledningen , i direktionen .

Det gör jag , sa ballongskepparen . Hur kunde du veta det ?

- Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska . Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft .

Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem.

Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes , men nu är det plötsligt mitt fel !!!

Varför män inte skriver rådgivningsspalter!

 

Fråga : Kära Walter ,

jag hoppas du kan hjälpa mig . Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet , lämnade jag min man i huset tittandes på tv , som vanligt .

Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade . Jag promenerade hem för att be min man om hjälp . När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon !

Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter . Jag är 32 år , min man 34 och grannens dotter 22 . Jag och min man har varit gifta i 10 år .

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste 6 månaderna .

Jag ställde ett ultimatum : Bryt med henne eller så lämnar jag honom . Han har blivit av med jobbet för 6 månader sedan och säger att han känt sig

deprimerad och värdelös sedan dess . Jag älskar honom väldigt mycket , men sedan jag gav honom mitt ultimatum har han hållit sig på sin kant .

Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag  inte når fram till honom . Var snäll och hjälp mig !

 

Vänliga hälsningar

Sheila

 

Svar : Kära Sheila

En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn .

Börja med att kolla att det inte är några stopp för bränslet . Om det är okay ,kolla insprutningen

och att det inte finns lösa kablar . Om inget av detta är fel , kan det bero på bränslepumpen ,

att det är för lågt tryck till motorn .

 

Hoppas detta hjälper ,

Walter .

Älskarinnan!

 

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel resturang , när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen . Hon säger något om att ses senare och går sen iväg . Frun stirrar förvirrat på maken och frågar : Vem i helvete var det där ??

Det är min älskarinna , svarar maken . Nää........det här var droppen ! skriker frun . Nu har jag fått nog ! Jag vill ha skilsmässa !

Det kan jag i och för sig förstå , säger maken . Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris , inga fler långsemestrar på Barbados , inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget . Det är du som väljer !

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett .

Vem är det Roger har med sig ? frågar frun .

Det är hans älskarinna , svarar maken .

Då säger frun : Våran är sötare !

JESUS SER DIG !!

 

En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst " Jesus ser dig !"

Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker...

Återigen hör han en röst : " Jesus ser dig !"

Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet .

Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom .

" Sa du det där ?" frågar tjuven papegojan .

" Ja ", svarar papegojan . Och vad heter du ?" frågar tjuven .

" Moses "

" Moses !" , utropar tjuven , " vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses ?"

 

" Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus " , svarar papegojan .

INDIANER!!!

 

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.

En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen " Yahoo! " så det ekade mellan bergen.

Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista " Yahoo! "

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...

Ingenting , svarade kvinnan .- Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet

för att inte ramla av.

Damen lilla..........Indianer använder inte sadel !!!

" Råttproblem ! "

 

En lantbrukare kom in i den kemiska affären i Piteå för att köpa råttgift.

Han brukade använda Cobrax , men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax , javisst så hette det ju .

Eftersom det var frågan om många och stora råttor bad han expediten

om fyra paket av den grövsta sorten .

Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad

att få ett paket av de små .

Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma

ärende som han själv och sa :

- Jaså , det är till att ha en liten mus ?

Tragiskt!

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut .

- Vad är det ? frågar hon .

- Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse ?

- Ja,visst älskling... Hur så ?

Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna .

-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!

Banklånet ?

 

En blondin kommer in på ett bankkontor i Umeå och ber att få ett lån. Hon ska till Europa i ' affärer ' i två veckor och behöver låna 5000 kronor.

Banktjänstemannen vill ha någon slags säkerhet för lånet . Blondinen lämnar nycklarna till en ny Saab Turbo som står parkerad på gatan utanför banken.

Detta fungerar bra , banken accepterar bilen som säkerhet för lånet .

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 300 000 kroners Saab som säkerhet för ett lån

på 5000 kronor . Han kör sedan ner Saaben i bankens garage och parkerar den där .

Två veckor senare kommer blondinen igen , betalar tillbaka 5000 kronor plus ränta på 31,50 .

Banktjänstemannen säger till blondinen : Vi är mycket glada att ni ville låna hos oss , men vi är en smula förbryllade .

När ni var borta kollade vi upp er och upptäckte att ni är multimiljonär .

Det som förbryllar oss är att ni behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar : Var annars i Umeå kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31,50 ?'

Att förföra en man...

 

En singel , en förlovad och den tredje gift , bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man . De bestämmer att , samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder , höga klackskor och så ska ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem....

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det gått....

Singeltjejen : Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken , direkt på golvet...

Den förlovade tjejen : Jag tog på mig bodyn , de högklackade skorna och sminkade mig sexigt , men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken , så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben.

När han kom hem , öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under . Han blev tokig och skrek av lycka , han kysste mig överallt , vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken .

Den gifta tjejen : Ja du ( med en besviken ton ), jag tog också på mig läderbodyn och skorna . Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg .

När gubben kom hem , slängde han sig på soffan , tog TV-kontrollen i handen och sa:-

- Hörru Batman , vad blir det för mat idag ?

Löparen!

 

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet . En dag då hon var i säng med älskaren , hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten . - Gode Gud , det är min man ! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom Fönstret !

Han kommer hem tidigt idag !

- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik . Det regnar där ute !

- Om min man hittar oss tillsammans här inne , kommer han att döda oss båda !

Han har temperament som en lieman och en stor revolver ! Regnet är det minsta av våra problem , ropar kvinnan förskräckt .

Älskaren glider ut ur sängen , griper sina kläder och hoppar ut genom fönstret .

Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn , upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet .

Han är omgiven av minst 300 andra löpare .

Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra , men det är inte helt enkelt , i betraktning att han springer spritt naken med

sina kläder under armen . En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom .

- Joggar du alltid naken ? frågar en av dem . Javisst , svarar älskaren och försöker få ordning på andningen .

Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen .

En annan joggare frågar : - Joggar du alltid med kläderna under armen ?

- Ja visst , svarar älskaren flämtande .- På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över , sätta mig i bilen och åka hem .

En tredje joggare vågar sig bort och frågar :- Har du alltid kondom på dig när du joggar ?

- Bara då det regnar !

 

Dagens fniss.....

 

 En kille spelade golf en dag och tappade räkningen .

Han såg en dam strax framför sig och gick fram till henne och frågade.

' Ursäkta , kan du hjälpa mig ? Jag vet inte vid vilket hål jag är'.

Hon svarade honom ' Du är ett hål bakom mig . Jag är på sjunde- du är på sjätte'.

Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.

Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.

' Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen , kan du vara vänlig och tala om

vid vilket hål jag är?

Hon svarade ' Du är ett hål bakom mig . Jag är på fjortonde-du är på trettonde.'

Återigen tackade han henne och fortsatte spela.

När han spelat klart såg han henne i klubbhuset . Han gick fram och frågade om han fick bjuda

på en drink som tack för hjälpen . Hon tackade ja.

Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf .

' Jag är försäljare '

Han svarade ' Du skojar-det är jag med. Vad säljer du ?.

Hon svarade ' Det är för genant att tala om'. men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.

' Du lovar att inte skratta'?

' Jadå , jag lovar'

' Jag säljer tamponger'

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.

' Du lovade att inte skratta sa hon förnärmat '.

' Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det . Jag säljer toalettpapper-så jag är fortfarande ett hål bakom dig'.

Att ta ansvar!!

 

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft sin mens på över två månader. Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid. " Vem är svinet ? Jag kräver att få veta....

Du måste berätta om det inträffade för din far......bla..bla..!

När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig ung och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren , ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern , modern och dottern tar emot honom.

Han säger : ' God dag , er dotter har informerat mig om problemet . Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata och familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar och att vidta lämpliga åtgärder'.

' Om hon föder en flicka , så skänker jag henne tre av mina butiker , två av mina bekväma lägenheter , en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar'.

' Om hon föder en pojke , så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar'.

' Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar'.

 

' Om hon av någon anledning skulle råka ut för missfall.......'

 

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger :

' Då sätter du på henne igen...'

Fräckis!!!

 

Första dagen i fängelset frågade Nisse en veteran hur en vecka i häktet kan se ut .

- Jo på måndagar har vi slöjd . Gillar du slöjd ?

-Nä...svarar Nisse . Jag hatar slöjd .

- Aj då . Tisdagar lagar vi mat . Du gillar väl att laga mat .

- Nä...återigen från Nisse . Jag är värdelös i köket .

- Onsdagar spelar vi fotboll . Det tycker du väl är kul ?

- Fotboll är det tråkigaste jag vet ! svarar Nisse .

- Men sex , Nisse , det tycker du väl om ??

- Ja , ja det gillar jag verkligen , säger Nisse .

- Med många stora grova , hårda män .

- Nej , inte riktigt så , svarar Nisse .

- Då är jag rädd för att torsdagen går åt helvete också .

Fredagsfräckis!!!

 

Ett äldre par , Arne och Elsa , är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad . Arne , som alltid drömt om att äga ett par äkta cowboyboots , blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster . Dessutom är de nedsatta till halva priset . Han går in och köper dem , och sedan promenerar han tillbaka till hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp .

- Ser du något som är annorlunda , Elsa ? frågar han och ställer sig mitt i rummet .

Elsa slänger en blick på honom och svarar : - Nix .

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken , iklädd endast sina nya blänkande boots . Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga .

- Nå Elsa , ser du något ANNORLUNDA ?

Elsa tittar upp och säger : - Vad skulle det vara ? Den pekar neråt i dag , den pekade neråt igår och den kommer att peka neråt i morgon .

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker : - OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT , ELSA ? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS !

Elsa skakar på huvudet och suckar - Du skulle ha köpt en hatt , Arne , du skulle ha köpt en hatt...

Direktörerna för bryggerierna Heineken , Budweiser , Carlsberg och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf . Efter 18 hål på banan samlas dom i klubbhuset . Servitrisen frågar vad dom vill dricka . - En flaska Carlsberg - Probably the best beer in the world , säger Carlsbergsdirektören . - En kall Heineken , som VERKLIGEN är världens bästa öl , säger Heinekendirektören . - En Budweiser - USA:s bäst säljande öl , säger Budweiserdirektören . - En cola , säger Guinnessdirektören . Förvånade frågar de andra varför han inte beställer en Guinness...... - Nej , säger han, om ni inte dricker öl så gör inte jag det heller !

Manligt problem !

 

En patient kommer in till läkaren och säger :- Lova att inte skratta .

- Naturligtvis , jag har arbetat som läkare i 20 år och jag har aldrig skrattat åt en patient .

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren nånsin har sett.

Det är inte större än korken till en tuschpenna . Läkaren kämpar för att inte börja skratta ,

men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack . I flera minuter står läkaren

dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:.

- Jag ber så mycket om ursäkt ? jag vet inte vad som tog åt mig .

Jag lovar att det inte kommer att hända igen .

Okej , vad har du nu för problem ?

-Så här svullen har den aldrig varit !!!

Fredagsfräckis!

 

Ett par-inte precis några ungdomar längre-besökte doktorn vid vårdcentralen i småländska Gällaböke .

Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa er med ? "

Mannen tar då till orda och undrar : " Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar ? "

Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det .

Efter akten säger doktorn : Jag kan inte se något fel . Sättet Ni älskar på verkar okej . Men besöket kostar 150:-.

Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid . Paret älskar utan besvär , betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn .

Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : " Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta på när ni älskar ?"

Då svarar mannen : " Vi vill egentligen inte ha svar på något . Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne . Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig.

Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:- . Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen . Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort ."

Svar på tal.........

 

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus . Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel .

- Det var en fin cykel du har . Har du fått den av tomten ? frågade polisen .

- Jäpp , svarade pojken .

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln , sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor .

Pojken tog emot böteslappen , men innan polisen hann rida iväg sa han .

- Förrästen , det var en fin häst du har . Har du fått den av tomten ?

- Visst har jag det , sa polisen för att driva lite med pojken .

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå , sa pojken .

Hur var det med sanningen?

 

David jobbade hårt på dagarna och tillbringade mest varje kväll med att bowla eller spela basket på idrottshallen . Hans fru tycker att han driver sig själv alldeles för hårt , så på hans födelsedag tar hon med honom ut till den lokala strippklubben .

- Dörrvakten vid klubben hälsar dom med orden :- Tjenare David , läget ?

Hans fru blir förbryllad och frågar om han besökt klubben tidigare . - Nej , inte alls , säger David , dörrvakten är med i mitt bowlinglag .

När de satte sig vid ett bord , kommer servitrisen och frågar om David vill ha sin vanliga Budweiser ? Davids fru blir besvärad och frågar :- Du måste komma hit ofta eftersom den där kvinnan visste att du dricker Budweiser ? - Inte alls älskling , hon är med i dambowling laget . Vi delar banor med dem .

En strippa kommer fram till deras bord , lägger armarna om David och frågar ? - Tjenare David , vill du ha den vanliga dansen på bordet ?

Davids fru rycker ilsket till sig sin handväska och stormar ut från klubben . David följer efter och hinner upp henne just som hon kliver in i en taxi .

Innan hon hinner stänga dörren hoppar han in bredvid henne i baksätet . Hon börjar stormskälla på honom . Taxikillen vrider på huvudet och säger :-

- Verkar som du raggat upp en riktig bitch i kväll , David .

Ett bra recept.

 

Lättlagad och trevlig julkaka !

 

1 dl socker

4 ägg

2 dl torkad frukt

1 tsk salt

1 dl farinsocker

4 msk citronsaft

nötter

2 liter whisky

 

Ta fram en mellanstor skål . Kolla whiskyn genom att smaka.Häll whisky i ett decilitermått och drick.

Upprepa.

Sätt på elvispen . Smaka återigen på whiskyn , om den fortfarande håller kvalite'n.

Blanda i dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen.

Kolla om whiskyn fortfarande är god , drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt.

Schätt på elvischpen igen....

Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel.

Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god .

Schen shhka du schila 2 dl schalt , eller nåt sånt . De e' inte schå noga.

Kolla whischkyn.

Schila citronsaften , lägg till en ma...sched...och schå socker, eller

nåt,va fan.

Schmörj ugnen.

Vrid kakformen på 220 grader , glöm inte att schtänga av elvischpen.

Schläng ut schkålen genom fönschtret , och...schå kolla schen whiskyn .

 

Gå å lägg dej...vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka i alla fall...

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag . Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink . Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern :- Vill du höra ett blondinskämt ?

Baren blir med ens döds tyst . Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom :- Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak . Bartendern är blond , kvinnan som serverar är blond , jag är 2 meter lång , väger 107 kg är blond och har svart bälte i karate . Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare . Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.

- Vill du fortfarande berätta den ?

Den blinde mannen :- Näe , inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

Snålhet fungerar !!!

 

Smålandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton .

- Jag vill inte förstöra helgen för dig , men jag måste tala om att din mamma och jag ska skiljas .

45 års olycka får räcka !

- Vad pratar du om pappa ? skriker sonen i luren .

- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata mer om det.

Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne .

Panikslagen ringer sonen sin syster, som exploderar i telefonen :- Aldrig i livet att de ska skiljas , säger hon . Jag tar hand om det här !

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt :- Ni ska inte skiljas ! Gör ingenting förrän vi kommer !

 

Pappan lägger på luren och vänder sig till sin fru med orden : - Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva .

Norrlänningar ja ja.

 

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb . Chefen för köpcentret undrade : " Har du någon säljerfarenhet ? "

Killen svarar : " Nååå , jooo...No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna ."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom." Du kan börja imorgon bitti " sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag .

Killen hade en tung dag , men till slut var den till ända . Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

" Hur många affärer gjorde du idag " undrade chefen ? Killen svarade : Det blev bara en.

Då blev chefen fundersam och sade " Bara en !? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag .

Hur mycket pengar rörde sig affären om ?

Killen svarade " 1,911,138 kr."

Chefen blev mycket överraskad och sade " 1 911 138 kr !!! Vad sålde du då till honom ?

" Killen svarade : Först sålde jag en liten metkrok . Sedan sålde ja en mellanstor metkrok . Därefter sålde jag en stor metkrok . Sen blev de ett metspö . När ja sen frågade var han skulle fiisk svara han att han skull ååk ner till kusten . Då sa ja att han skull behööv en ny båt , så vi gick ner till båtavdelningen . Jag sålde den stora Baylinern med dubbla motorer . Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten , så jag tog me han till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen ."

Chefen som nu var i chocktillstånd sade... " Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil ?!!!

Då svarade killen glatt :

" Nej , Nej ! Han kom in å skull kööp tamponger ti sin fru , och då sa ja att han liik gärna kunn ååk och fiisk , eftersom helgen ändå va förstörd ."

De du.....

Liten fräckisvarning !

 

En kille går till affären för att handla och ser att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.

Hon säger " Hej på Dig "!

Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut . Så han säger : " Känner du mig ? "

Hon svarar : Jag tror att du är far till en av mina ungar "

Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru .

Han säger : " Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet ,

medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök ? "

Hon tittar på honom lugnt och säger " Nej , jag är din sons lärarinna..."

Liten fräckis!

 

-Vet du vad det är för likhet mellan 365 använda kondomer och ett bildäck ?

 

- A Good Year .

Bästa ställningen!!

 

En fransman , en engelsman och en svensk , diskuterar sina favoritställningar .

Fransmannen säger att han vill vara över , för då ser han hennes vackra ansikte .

- Under , säger engelsmannen , för då ser jag hennes vackra bröst .

- Bakifrån , säger svensken !!!!

- Vad fan ser du då , frågar dom andra ?!

 

- Det varierar , svarar han .

Sist var det ishockey !!!!

OJ OJ OJ vad tokigt det kan bli !

 

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge , bestämde han sig efter noggrant övervägande för , att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen , romantiskt , men inte för personligt .

I sällskap av sin flickväns syster , gick han så till NK och köpte ett par vita handskar . Systern köpte ett par trosor till sig själv , och under inslagningen av varorna , förväxlade affärsbiträdet dem , så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna .

Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader.

Hejsan älskling och grattis på födelsedagen ,jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna.

Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen  med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av.

Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av visade mig ett par hon själv burit de senaste 3 veckorna och de var obetydligt nersmutsade.

Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året , och jag hoppas du kommer att ha dem på för mig på fredag kväll.

PS.Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synlig.DS.

Nervös!

Men , Torsten , vad du ser nere ut .

Ja , doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen i resten av mitt liv .

Jamen ,det är väl inget att oroa sig för .

Joo , han gav mig bara sju stycken.

Högsta vinsten!

 

Kvinnan kom hem , parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset .

Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde : Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet !!!!!

Mannen säger - Åh herregud ! Vad ska jag packa , strandsaker eller friluftssaker ?

Spelar ingen roll säger frun - Bara försvinn !!!

Brevet från mor !

 

Norsk mor skriver till sin son :  Käre Bjarne !

 

Bara ett par rader så att Du vet att jag ännu lever . Jag skriver detta brev sakta , för jag vet att Du inte kan läsa så fort . Du kommer inte att känna igen huset när Du kommer hem för vi har flyttat . Jag kan tyvärr inte ge Dej adressen , eftersom den förra Bergenfamiljen som bodde här , tog med sig numret till sitt nya hus så de slipper ändra adress .

Lite om Din Far - Han har nytt jobb. Han har femhundra man under sig . Han klipper gräset på kyrkogården . Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in , men den fungerar inte bra . Förra veckan stoppade jag in fjorton skjortor i den , drog i snöret och sedan dess har jag inte sett dem .

Din syster fick barn i morse . Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka , så jag vet inte om Du är moster eller morbror.

 

Farbror Olov drunknade i ett whiskey-fat på Oslo bryggeri för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom men det gick inte . Han kämpade modigt .

Han bara slogs och ville stanna kvar . När vi kremerade honom så brann han i tre dagar.

Din far drack inte mycket i julas . Jag hällde en burk morotsolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen .

Jag var hos doktorn i torsdags . Din far var med . Doktorn satte ett litet rör i munnen på mej och sa till mej att inte öppna den på tio minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

Igår fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss att betala sista delen av Din mormors begravningskostnad , annars skulle han gräva upp henne.

                 Din älskade Mor

P.S Jag skulle ha skickat 100 kronor men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet.

D.S.

Kraftfull!

Den gamle mannen till sin läkare : - Jo , doktorn , när jag var ung var den stenhård . Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula .

Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del . Säg , doktorn , betyder det att jag har blivit starkare ?

Fin i kanten..

 

Svea , 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv . Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits . När doktorn kommer in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa : - Å nej doktorn , så goda vänner är vi inte !

Familjen runt middagsbordet !

 

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga . Pappan svarar . " Javisst , fråga på bara "

Den unge mannen frågar sin pappa , " Pappa , hur många olika typer av bröst finns det ? "

Pappan blir lite förvånad , men svarar , Jo min son , det finns  tre sorters bröst .

I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner , runda och fasta .

Runt 30-40 års åldern är brösten som päron , fortfarande fina men lite hängiga . Efter femtio blir brösten som lökar .

" Lökar ? "  " Ja , när du ser dom , får de dig att börja gråta ".

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött , så dottern frågar .

" Kan jag få ställa en personlig fråga ? Mamma , hur många typer av penisar finns det ?

Mamman blir lite förvånad , men ler , tittar på sin man och svarar .

" Jo min dotter , en man går igenom tre faser .

I 20-års åldern är en mans penis som en ek , ståtlig och hård .

Runt 30-40 års åldern är penisen som en björk , flexibel men pålitlig . Och efter 50 blir penisen som en julgran . "

" Julgran ?"

" Ja , död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration ."

Prästbesök.

 

Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johan : " Käre Johan , hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Amanda gått bort ? " Tack snälla pastorn , men jag har det som förut . Jag har skaffat en guldfisk som sällskap , så nu sitter vi vid köksbordet och glor på varann , och när jag tar en sup så säger jag : Va fan glor du på ? "

Kontaktannonsen!

 

Karin var i 40-års åldern och fortfarande ogift.Hon hade  liksom bara svårt att träffa män . De män hon mot förmodande träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig för att sätta in en annons i tidningen .

Hon skrev : " Söker en man som inte kommer att slå mig , som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen ."

Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen .

En dag när hon tvättade bankade det på dörren . Hon gick och öppnade dörren och där såg hon en man i rullstol som varken hade armar eller ben .

- Kan jag hjälpa dig ? frågade hon.

-I,am the man in your dreams ! sa han

Hon blev förvånad .

-VA..?

-Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen . Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar och jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben .

- Men är du bra i sängen då ? frågade hon .

Hur tror du jag knackade på dörren ?!?

Dåligt med pengar!

 

En man gick till en bordell och frågade vad dom hade . - Jo , en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen .

Han hade bara 400 spänn så det fick bli blondinen .

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell .

När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa : Du har en son , han är bartender i baren här på bordellen och han väntar på dig .

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till , men hans son sa irriterat : - Jag är son till en hora , bartender på en bordell , och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

- Nu ska du FAN inte vara oförskämd , hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger !!!

Ett bra system !

 

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan :- Vet du , vi har ett fantastiskt bra system på brandstationen .

Ettan ringer och vi tar alla på våra jackor . När tvåan ringer glider vi alla ner för stången .

Trean ringer och vi är redo att köra iväg .

- Det är ju superbra , säger frun .

-Från och med nu gäller samma system här i huset . När jag ropar ettan : Vill jag att du klär av dig naken .

När jag ropar tvåan : Hoppar du i sängen och när du hör trean så ska vi göka hela natten , säger brandmannen med en blinkning .

Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet , skriker han ETTAN !

Frun tar av sig alla kläderna .

-Han skriker TVÅAN !

Och hon hoppar i säng .

- TREAN ! grymtar han , och de börjar göka men efter bara några minuter Skriker frugan : FYRAN !

- Vad betyder fyran nu då ? Frågar mannen .

- Mera slang ! Du är inte ens i närheten av elden !

Golf !

 

Några kvinnor spelade golf . På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig sneträff ( en så kallad slice ) och sände bollen in i en grupp män som stod och väntade på sin tur på ett annat hål .

Kvinnan sprang genast dit för att be männen om ursäkt och för att se hur det hade gått .

När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor .

" Får jag se på det där ? ", frågade kvinnan .

" Nej ! Det........går snart..........över " , stönade mannen .

" Sluta tramsa nu " , sa kvinnan , " jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador " .

Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna . Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack in handen och började massera .

Efter en stund frågade hon :" Känns det lite bättre nu ?"

" Ja , det känns jättebra " , sa mannen , " men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen ."

Liten fräckisvarning!

Det var ett äldre par där det sexuella inte fungerade riktigt , så till vida att mannen inte kunde få riktigt fart eller styvhet i apparaten , så det hela blev mycket svårt . De funderade hur de skulle lösa det hela , eller om de skulle sluta upp helt enkelt , ja med det där.

Men , så kom han på en lösning : Jag tar ett skohorn och så lägger jag den på det och på så vis kan jag skjuta in han !!

Sagt och gjort....fram med ett skohorn , och så vips , var han inne !

Då säger den ena äggstocken till den andra : Du- jag tror nog det är sista gången nu , för han kommer in på bår !

Nudistklubben.(fräckis)

 

En man går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området . Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.

Blondinen :- Ville du mig någonting ?

Mannen :- Nej , jag kom precis .

Blondinen :- Du måste vara ny här . Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig .

Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den nöjde mannen in i bastun , sätter sig ner och fiser . Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom .

- Ville du mig någonting ?

- Nej , jag kom precis .

- Du måste vara ny här . Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig .

Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i dajmkrysset .

Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen .

- Här ! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kronor jag betalat .

Receptionisten :- Men , herr'n , ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter.....

- Lyssna nu fröken . Jag är 55 år , jag får stånd en gång i månaden , men jag fiser 15 gånger om dagen . NEJ TACK !

Rasist!!

 

En liten zigenarpåg kommer hem till sin mor med rakat huvud och kängor . Mamman utbrister :- Vad har du gjort med dej ?

Grabben svarar :- Jag ska bli rasist !

Han får en omgång stryk och skickas till sitt rum .

Dagen efter kommer far hem och ser sin son och skriker :- Vad har du gjort ?

-Jag ska bli rasist , svarar han och med en ny omgång stryk blir han skickad till sitt rum .

Dagen därefter kommer hans storebror hem och ser vad som hänt , samma sak upprepas igen . När han då går till sitt rum kan man höra honom

muttra :- Fan , har bara varit rasist i 3 dagar och redan hatar jag zigenare !

Stor Fräckisvarning!!!!!!!

 

Gubben och gumman hade sex då det ringer på dörren .

Gumman : " de ring på döra " !

Gubben drar ut snoppen en stund å fortsätter sedan .

Gumman " DE RING PÅ DÖRA !""

Gubben drar ut snoppen och gör samma sak igen .

För tredje gången skriker gumman högt i hans öra :

" DE RING PÅ DÖRA !""

Gubben : Jaha , jag trodde du sa " den gled in i röva ".

Underlivsproblem!!!

 

Det var en gång en kvinnlig dvärg som levde ett normalt liv utan några särskilda besvär , förutom ett : varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet . Hon berättade detta för en väninna som sa att hon borde gå till en gynekolog , och det gjorde hon .

Gynekologen undersökte henne noga , dock utan att finna några fel .

- Men , vi gör så här , sa han , nästa gång det regnar så skyndar du dej hit omedelbart . - Okej ! sa dvärgen .

Några dagar senare började det regna varpå dvärgen sprang till gynekologens mottagning . Hon fick företräde och satte sig genast tillrätta i gynekologstolen . Läkaren började undersöka henne .

- Jag har hittat felet , sa han och plockade genast fram en skalpell , för att börja skära . - Hur känns det nu på höger sida ? frågade han efter en liten stund . - OTROLIGT ! Det känns ingenting , svarade dvärgen .

- Vänta lite så ska jag fixa vänster sida också , sa läkaren och började skära på nytt . När han var klar frågade han igen :

- Hur känns det nu ?

- FANTASTISKT ! utbrast dvärgen . Det är ett mirakel !

- Nej svarade läkaren . Det är inget mirakel , jag skar bort 15 centimeter av dina gummistövlar...............

Så är det!!!

 

Maken stekte ägg till frukost åt sin hustru . Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket .

- Försiktigt , säger hon , FÖRSIKTIGT ! Sätt i mer margarin ! Du steker för många åt gången . FÖR MÅNGA ! Vänd dem ! VÄND PÅ DEM NU ! Det behövs mer margarin . Åh , herre gud ! Var ska du få plats med MER MARGARIN ? Dom kommer att fastna ! Försiktigt....FÖRSIKTIGT ! Jag sa FÖRSIKTIGT ! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat ! Aldrig ! Vänd dem ! Skynda dej nu ! Är du tokig ?

Har du mist förståndet ? Glöm inte att salta dem . Du vet att du alltid glömmer att salta dem . Använd saltet . ANVÄND SALTET ! SALTET!!!

Maken stirrar på henne.

- Vad i hela friden är det för fel på dej ? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg ?

 

Hustrun svarar då lugnt ,

-Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil .   ( Nån som känner igen sig....)

Barns tankar.

 

Inne i grisen finns det korvar och skinkor . Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.

                                                Lars 6 år.

Kvinnodjur är duktigare än männen . De gör mjölk och ungar , och så kan de både värpa och ryta .

                                                Katja 6 år.

En del kor är svarta . De är invandrare.

                       Karin 5 år.

Honan heter gris och hanen heter svin . Ungarna heter kelgrisar .

                                 Sofie 5 år.

Mamman heter höna , pappan heter hane , ungarna heter killingar och barnbarnen heter ägg .

                                                  Stefan 6 år.

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet .

                                                   Hans 6 år.

Bonden är en väldigt lycklig man , först och främst för att han har en traktor , men också för att han slipper jobba .

                                                                     Håkan 7 år.

Bönder är liksom en egen ras , precis som rörmokare och föräldrar .

                                          Anders 8 år.

Fräckisvarning !

 

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet . Plötsligt säger gubben :

- För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta .

Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting . Gubben fortsätter :

-Fast... för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet , på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt .

Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp .

Gubben tar pengarna och ler....

-Jasså...du vill ha en romantisk helkväll alltså ?

- Skärp dig !! svarar tanten , jag skall ha fem omgångar i gungstolen !

Veckans första fräckis !

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen . Efter några dagar dog kamelen plötsligt .

Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande . Prästen frågar nunnan : " Jag har aldrig sett en kvinnas bröst , och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst , så skulle jag kunna få se dina ? "

Nunnan går med på det och visar honom brösten . " Får jag röra vid dem ?" Undrar prästen , och det går nunnan också med på .

Efter en stund frågade nunnan : " Fader , jag har aldrig sett en mans penis , kan jag få se din ? "

Prästen går med på det och drar ner sina byxor . " Får jag röra vid den ? " undrar nunnan .

Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion .

Präste säger lite försiktigt : " Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..."

" Verkligen ? " säger nunnan .

" Jaa...."

" Då tycker jag att du ska stoppa den i ändan på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång ! "

Inte så noga !

 

Vid ett jobb hade rörmockaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn . Han försökte fiska upp den med en lång stång .

- Men den där jackan kan du väl inte ha mer , sa hans kompis .

- Nä , nä jackan kan göra desamma , sa han . Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan !

När jag blir stor !

 

Det var tre pojkar som stod på en parkering och blickade ut över bilarna . En var 7 år, en var 6 år och den yngste var 5 år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porsche bredvid varandra . " När jag bli stor " , sa sjuåringen , " då ska jag bli direktör , för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en Ferrari som står där . "

" När jag blir stor " , sa sexåringen , " så ska jag bli börshaj , för de tjänar jättemycket pengar och så ska jag köpa en sån där Porsche som står där ."

Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor. " Jag ska bli prostituerad ", svarade femåringen . Vad är det ? undrade de andra småpojkarna.

" Jag vet inte riktigt ", svarade femåringen ," men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porschen . "

Citat om sport av Arne Hägerfors.

 

Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk.

Pucken går ett par decimeter utanför stolpen, eller nästan för att vara exakt .

Under en timme hände ingenting , men nu på 5 minuter har det hänt mer.

De hade fem , men ville ha sex , och det fick de när Foppa tryckte in den !

Om inte Gascoigne hade klippt tånaglarna i morse , så hade han nätat .

Och här ser ni Krutov , med ett ansikte endast en mor kan älska .

Den där tacklingen borde ha gett en varning....eller åtminstone ett gult kort .

Och Sverige spelar med 4-3-3 , trots att Stefan Schwarz är utvisad.

 

 

Korsord !

Kalle kommer hem på nattkröken och var lite ostadig på benen .

Hans gumma satt uppe och löste korsord .

Fnysande lyfte hon blicken från korsordet och sa förargat :

- Komma hem och vara på snusen !

Kalle rev sig i nacken och sa undrande : - Hur många bokstäver?

Frisyren !

En man kommer in till frisören och säger :- Jag vill bli klippt på följande sätt .

Lite taggigt där bak , rakad längst fram , och på andra sidan ska mitt hår likna trappor och spreta åt tusen olika håll !

- Men , en sådan klippning kan jag inte göra . Säger frisören .

- Säg inte det , du lyckades förra gången .

Veckans Fräckis !!!

 

Sent en kväll är två präster på väg till duschen . De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de upptäcker att tvålen är slut . Fader Johan säger att han har tvålar liggande på rummet , och eftersom rummet ligger nära så bryr han sig inte om att klä sig , utan går till rummet som gud har skapat honom .

Han letar fram tvålarna och går tillbaka med en tvål i varje hand .

Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom . För att inte avslöja sig , så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty .

När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut . Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar . Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna , varvid nunnan utbrister .

:- Åh , titta ? . En tvålhållare !! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant , varvid han tappar även den andra tvålen .

Nu vill den tredje nunnan också försöka .

Hon drar en gång , sen två och tre gånger , men då ingenting händer så försöker hon några gånger till .

Sen utbrister hon : - Maria?... Guds mor ? Handlotion också !!

Flyg till New York.

 

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass . Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning , eftersom hon inte hade någon biljett för första klass . Blondinen svarade.- Jag är blond , jag är vacker , jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig !

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka , utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta . Piloten försökte , men återigen svarade blondinen : - Jag är blond , jag är vacker , jag ska till New York och tänker inte flytta på mig !

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra .

Flygkaptenen sa : - Jag är gift med en blondin , så jag vet precis hur man hanterar dem .

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra . Hon reste sig omedelbart , sprang till ekonomiklassen och satte sig där , samtidigt som hon mumlade :- Varför sa dom inte det från början ?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen . Flygkaptenen svarade :

- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York .

Önskningar !

 

En Fe kom fram till det äkta paret och sa....

- Ni har varit ett exemplariskt gift par i 35 år nu , så nu ska jag uppfylla var sin önskan åt er .

- Jag vill resa Jorden runt med min käre make , sade frun .

 

Fen viftade med sin trollstav...ABRAKADABRA....!

 

Och nu var det makens tur...

Han tänkte en liten stund och sa ...

 

Eftersom det här kan bli lite speciellt...Och en Fe dyker ju bara upp en gång i livet...

 

Såå...

 

Jag beklagar älskling , men min önskan blir den att jag vill ha en fru som är 30 år yngre än mig själv .

Frun blev mycket arg och besviken , men en önskan är en önskan .

 

Fen viftade med sin trollstav igen.....ABRAKADABRA !

Plötsligt blev maken 90 år gammal....

 

Karlar är Karlar.......Men Feer är ändå kvinnor !

Kära dagbok !

 

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster .Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren .

Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt .

OK , bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum .

Så jag berättade för karl'n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan , nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva .

 

Och hallå , det har gått ett år nu !

 

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på . Han ringde inte upp igen .

Han kände väl sig dum !

Vårda språket !

 

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet . Hon hörde honom säga :  " Så har vi kommit till Malmö Central . Alla ni lata rövhål som ska av , se till att det går jävligt snabbt SÅ ATT VI KAN KOMMA VIDARE !!! "

 

Mamman blev chockad över vad hon hörde , och skyndade sig in till sonen .

 

" Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus ! Gå upp på ditt rum och bli där i 2 timmar .

Om du kan prata ordentligt när de 2 timmarna gått , kan du komma ner och leka med din tågbana igen . "

 

Efter 2 timmar kommer pojken ner igen , och sätter sig för att leka med tåget igen . Från köket hör mamman honom säga : " Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa . Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er . Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord . Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt . "

 

Mamman ler stolt , och sonen fortsätter :

" OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA , KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET ! "

Bröllopsnatten !

 

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig . Och bruden är oskuld . Sanningen är den att han inte är så värst erfaren han heller .

På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make klär av sig . Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru .

" My dalling " säger han , " I know dis yo filst time and you velly , velly flighten .

I plomise you , i give you anyting you want , I do anyting , just anyting you want , you say .

 

Whatchou want ? " frågar han och försöker låta erfaren , vilket han hoppas skall imponera på hans jungfruliga brud .

 

En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med spänning på hennes önskemål .

Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert :  " I would like................nummbel 69 "

 

Mer eftertänksam tystnad , denna gången från hans sida :

" Do you wont.......beef with bloccoli ? "

På hemmet!

 

En kvinna på ett ålderdomshem tänkte att hon skulle chocka de övriga på " hemmet ", så hon tog av sig och gick naken i korridoren .

Två män såg henne , men inte så värst bra , eftersom synen inte är den bästa . De sa :- Vem var det där ? - Vet inte . - Vad hade hon på sig ?

- Jag vet inte , men vad det än var så skulle det behöva strykas .

Golf en sport för tuffa män!

 

En man staplade in på ett sjukhus med flera benbrott , två blåslagna ögon och en golfklubba virad runt halsen .

 

Naturligtvis frågade doktorn " Vad har hänt" ? Mannen svarade :

- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage med kor .

Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill .

Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på .

Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru : Den här ser ut som din !

 

Efter det så minns jag inte så mycket.....................

Hämden är ljuv !!

 

Jean-Pierre är en kille på tretton år som är ute och går i Amsterdams Red Light District .

Han släpar en död , tillplattad groda i ett rep efter sig .

Han stannar vid en av barerna och säger till madamen : " Jag vill ha sex med en av era flickor . Jag vet att jag är för ung , men jag har mycket pengar i fickan . "

Kvinnan släpper in pojken och frågar : " Vilken flicka vill du ha ? "

" Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom ".

Madamen tillåter det inte gärna , men å andra sidan har ju pojken mycket pengar....

Då ska du välja Nancy " , säger hon .

Pojken skyndar sig in till Nancys rum , där han har sex med henne . Efter en halvtimme kommer pojken ut , fortfarande släpandes på sin platta groda .

Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga sjukdomen .

Pojken svarar : " När jag kommer hem om ett litet tag , så kommer jag att vara ensam med barnvakten .

Jag vet att hon tycker om småpojkar , alltså vill hon antagligen ha sex med mig .

På det sättet får hon en läskig sjukdom . När min pappa senare i kväll kör hem barnvakten ger han henne säkert ett nummer i baksätet , och när han kommer hem sätter han säkert på min mamma också .

Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på bordet med brevbärar'n , för det brukar hon ha...

Och det är honom jag vill åt , för den jäveln har kört över min groda ! "

Jag  vill!

 

Jonny ville ha sex med en brud på jobbet , men hon hade redan en pojkvän .

En dag blev Jonny så frustrerad att han gick fram till henne och sa , " jag ger dej 1000 spänn om jag får ha sex med dej ." men hon sa , " nej ".

Jonny sa , "Jag är snabb , jag slänger pengarna på golvet , du böjer dej ner , och jag är klar när du har plockat upp dom ."

" Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän ."

Hon ringde pojkvännen och berättade historien . Pojkvännen sa , " Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna ".

Så hon gick med på förslaget för 2000 kronor .

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.

Så efter 45 minuter ringer pojkvännen och frågar vad som hände ?

Hon sa , " Den djävulen betalade i mynt ."

Försäljaren!

 

En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt . Göran föreslog honom i stället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare . Försäljaren knackade på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna , som var känd i trakten för sina starka sexlustar.

- Jodå här finns det plats , och vad är du resande i då ?

- I sexhjälpmedel , svarade försäljaren lite förläget .

- Jasså , får jag titta lite .

- Det går för sig , svarade försäljaren .

Han vecklade upp väskan och visade allt han hade . Efter en stunds tittande undrade kvinnan :- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran ?

- Det går bra , det är bara att välja .

- Jag tar då den där med mörk topp på . Sa hon med förtjusning .

- Nej för helvete den får du inte , det är ju min kaffetermos !

Vårda sitt språk.

 

Sedan greven blivit änkeman , så upphöjde han sin hushållerska i rang och värdighet . Hon blev helt enkelt hans älskarinna . Hon försökte på alla sätt och vis vara greven till lags . Hon började med att prata vårdat och fint . En natt gjorde hon sin plikt i egenskap av älskarinna . När hon låg där och var på väg att få orgasm , vrålade hon :

- OOOOOHHH , GREVEN , JAG TROR DET PROMENERAR FÖR MIG !!!

Lyxhotell.

 

Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell . När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor , hajade han till .

- Jag kan förklara räkningen , sa hotellportiern . Det är tolvhundra för hotellrummet och åttahundrafemtiosex för maten .

- Va , fan utbrast Åke , vi har ju inte ens rört maten . Vi har varit på hotellrummet hela tiden .

- Kanske det , sa portiern snorkigt , men maten fanns där om ni varit intresserad .

- Då kan jag presentera en räkning till er på femtonhundra kronor för att ni har utnyttjat min fru .

- Vad menar ni ! Utbrast portiern . Jag har inte rört er fru !

- Nä , sa Åke surt , men hon fanns där om ni varit intresserad !

Dödsfall.

 

Lantbrevbäraren dog knall och fall . Vid begravningen var det mycket folk . Prästen höll tal : - Han kom om vintern , pulsande genom meterhöga drivor , i kyla och is . Han kom om våren när bäckarna porlade och blåsippan blommade och fåglarna sjöng . Han kom på sommaren i hetta och brännande sol . Han kom om hösten när regnet strilade och stormarna tjöt....nu får han vila hos sin herre .

- Det var ett vackert tal , prästen höll , sa Gustav till Erik .

- Kanske det , sa Erik , men det var långrandigt det där om årstiderna....han skulle ju komma i vilket jävla väder som helst , det hade han ju betalt för....

Hårvård!

 

Fru Broberg hade provat ut en ny peruk och begav sig med raska steg upp till sin makes kontor .

Hon slog upp dörren , trippade in och kvittrade :

- Finns det plats för en liten kicka som jag ?

Herr Broberg tittade upp ett ögonblick från sina pappersbuntar , böjde ner huvudet och muttrade :

- Nej , ni är alldeles för lik min kärring !!!

Problem!

 

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost . Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor .

- Nej , inte än svarar pojken .

- Det måste du göra innan det blir frukost , säger mamman . Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dom . Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna . Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad .

- Varför får jag inte bacon och ägg ? frågar pojken . Och varför får jag ingen mjölk till flingorna ?

- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman . Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte bacon och ägg heller .

I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket , han får syn på en mus som han sparkar till . Pojken tittar då upp på sin mamma , ler sitt största leende och säger :- Ska du eller jag berätta ?

Operation !!

 

Det var en man som plötsligt blev impotent . Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren . Efter en grundlig undersökning säger doktorn :- Jag har dåliga och goda nyheter : De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat , och det är tyvärr obotligt .

Och de goda nyheterna ? frågar mannen , med paniken i halsgropen :

- Det finns en experimentell behandling , men det kan slå fel . Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis .

 

Mannen tänker över saken och säger så :

 

- Tja , jag kan inte tänka mig ett liv utan sex , och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting , så vi prövar !!

 

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat .

 

Några veckor senare går mannen ut med sin nya flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning . När de sitter till bords , känner han hur det rör sig i skrevet , mer och mer , tills det gör riktigt ont . För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen .

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen , glider över bordet och greppar en källarfralla ur brödkorgen , innan den försvinner ner i byxorna igen .

- Wow ! säger den chockade flickvännen . Det var häftigt ! Kan du göra det igen ?

 

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen : - Kanske , men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven !

Varning för fräckis!!!

 

En ung blondin går förbi djorhandlaren och ser i skyltfönstret en stor groda med en skylt : Kan slicka mus , pris 500 kronor .

Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan . När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men ingenting händer .

Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma .

Efter en stund så kommer han in genom dörren och ropar åt grodan : - Nu är det tame fan sista gången jag visar dig hur man gör !!

Munsår !

 

En cowboy rider in i en stad . Han stannar vid saloonen , hoppar av sin häst , går runt bakom den , lyfter upp svansen och pussar den där bak .

Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt . När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar bartendern : - Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här . Får jag fråga varför ?

- Nariga läppar , svarar cowboyen och sveper sitt glas .

- Jasså !, säger bartendern . Botar det nariga läppar ?

- Nej , men sen slickar du dig fan inte om munnen !!!

Dyrt !

 

En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom . Han gick fram till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge .

Naturligtvis checkade de in som herr och fru .

Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning . När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad :

- 8.200 kronor ! Det måste vara ett misstag ! Jag har ju bara bott här i tre nätter .

- Ni , ja, sade portiern . Men er fru har bott här i snart tre veckor .

Bra pris !

 

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade .

- För er kostar det bara en kyss , sa den manlige expediten galant .

- Det var billigt , svarade hon . Jag tar fem meter , men ni får komma hem med det .

- Så gärna , så gärna . Vilken tid passar det ?

- När som helst på dagen . Min farmor betalar och hon är alltid hemma .

Du är garvare nr 19826sedan starten 2006-09-18

2009-08-27

Besöksräknare Startsidan

Du är besökare nr 12598907sedan sidan startade